そもそもここはレビューを目的としていたけれど、実際にやってみて自分にレビューは向いていないということがわかってきた。
大した感想を持たないし、自分にとって大事なのは読むこと自体であって読書感想ではないみたいだ。
最後に日記を書いた本の後にも6冊ほど読んだけど、もうレビューはいいやという感じになってしまった。
あと、英語日記も挫折。
時間がかかりすぎるのだ。あまりに英語ができないから。
そんな時間があったら少しでも本を読んだりアクセサリーを作ったりしていたい。
段々とそういう気持ちが強くなってしまった。
要するに私は勤勉ではないのだな。
という感じに他にいろいろとやりたいことがあるというのもあって、ブログに時間を割くことが減ったが、時折どうしようもない気持ちを何処かに吐き出したくなることがある。
今日のがそれだ。
他人にとってはどうでもいいことであることが多く、全く有益ではないが、書き出すことによって自分の気持ちの整理は結構つく。
まぁブログなんてものは殆どが無益なものだろうけども。
ちなみに、ここの他にあと2つ、ウェブ上で日記を書ける場所を持っているけれど、今の気持ちを吐き出すならここがいちばんましな気がするのでここを使わせて頂く。
謝って目を通してしまった方には申し訳ない。

某SNSで知人の日記を見るまで知らなかったのは何とも滑稽だったと思う。
完全に乗り遅れた。呑気に換気扇の掃除なんてしている場合じゃなかった。
そんなにファンがいたとは思えないのだが、意外と世間が騒然となったらしいsyrup16g解散の知らせ。
びっくりした。
今までもそういう噂はあったし、先日のツアータイトルなんてEND ROLLだったし、ある程度覚悟はできていたというか、実際にそうなっても大して打撃を受けることはないと思っていたのに、いざとなると全然そうではなかった。
そのことにも驚いたのかもしれない。
物凄い喪失感。
意外だった。もっと自分は平然としていられると思っていた。
自分はシロップの音楽だけがすべてではなかった。
他にも好きなバンドはいくつかいるし、最近はシロップの曲はそんなに聴いていなかった。
ライヴも近隣地方に来てくれたときにしか行ったことがない。
自分にとって音楽とは、あると楽しかったり癒されたりずんと哀しみに浸らせてくれたり背中を押してくれることもあるけれど、なくては生きていけないものではないと思う。
No Music， No Lifeなんてことはない。
なければないでどうにでもなるだろう。
それなのに何故こんなにも哀しいのか。
解散を知ったとき、最初に浮かんだのは何故という気持ちと五十嵐さんに対する反発心。
全く納得が行かなかった。
シロップを辞めてどうするというのか。彼に音楽以外のことができるのか。
詳しい内容が知りたくて、解散に対する様々な人のブログを拝見した。
多くの人が哀しみに打ちひしがれていた。
中には「ありがとう」という言葉をしたためる人もあった。
それを見たとき、自分は絶対そんなことは言えないと思った。
そんな言葉は絶対に言ってやらん、と。
新曲を沢山抱えているのに全然CDを出してくれないところとか、ライヴを東京ばかりでしかしてくれないところとか、まぁそれは完全に自分の勝手な不満でしかないのだが、シロップに対する憤りというのは前々からあって、「もうあんな奴は知らん、自分には他にもすきなひとたちがいるからいい」と思っていたりしたのだった。
まるで自分を放ったらかしにしている恋人を責めるかのようだ。
彼は自分のものではないということがわかっているにも関わらず。
だから解散についても「何でだよ！バカ！」という感じがあり、メンバーが決めたことだから素直に受け入れようとは思えなかった。
とりあえずシロップの曲を久々に聴こうと思って、そのとき流していたORGE YOU ASSHOLE『アルファベータvsラムダ』を止めた。
何となく気分で手にしたのは『静脈』で、曲を聴いたらじわじわと泣けてきた。
声を上げて泣いた。
とても短い間のことだった。
外は晴れていたけれど曇りがかっていて、薄明かるい光が差す部屋で聴く五十嵐さんの声が妙にやさしかった。
泣けるというのは幸せなことだ。泣いたらとてもすっきりした。
そして、好きだったのだなと思った。
自分ばかりが好きだったような気がする。
五十嵐さんは果たしてファンをどう思っていたのだろう。
他のファンの方々は愛されていたことを実感しているのだろうか。
ただ、不器用だっただけなのかなとも思う。
私にはよくわからない。
だけど、昨日のNHKホールで「100万回ありがとうを言っても足りないくらい」と仰ったということなので、その言葉にすべての想いが込められているのかもしれない。
そうしたら自分の気持ちもよくわからなくなってきた。
私は本当の意味でシロップを好きだったのか。
この気持ちは渇愛でしかなかったのではないか。
本当に好きならすべてをそのまま受け入れられるはずというか、そうあらねばならないだろう。
それなのにこうしてうだうだと様々な思いを巡らせてしまっている。
あぁこれは…恋人との別離を決意したときと同じではないか。
相手のあれこれにいちいち怒ったり傷ついてはしんどくなっている自分は相手のことを本当の意味で好きではないのだ、と別れを決めたのだった。
と、シロップ解散に当たって何故か人生観になってしまっている自分がキモイ。
好きだからこそ苦悩するという考えもあるが、それを愛と呼べるのかどうか。
まぁ恋をしていたのだな、シロップにも。愛せていたのかはわからんが。
愛って何だ、誰か教えてくれ。
兎にも角にも、泣いた後ではすっきりしており、できれば最後のライヴにも行きたいと思えている。
ありがとう、も今となっては言えそうだ。
初めてラジオで『生活』を聴いたときの衝撃は今でも忘れない。
音楽に限らず心を捉えるものには共感の前に衝撃が走るということを知った。
シロップに出逢っていなかったら、音楽というものをこんなにも日常に置いていなかっただろう。
逢えてよかった。
そう思える。しあわせなことに。
だからといって武道館に絶対行くとは言えないけども。
仕事だってあるし、東京は遠い。
それにこんなに世間が騒いでいるならチケットを取るのも簡単ではないのではないか。
まぁそれはおいおいね。

しかしながら、我ながらキモイ日記となったな。
個人的には思いをぶちまけることができて爽快であるが。